一个星期六的早上，十岁的伟华告诉他的母亲说：「约翰邀请我在星期日的下午与他一起去踏单车。」母亲回答说：「好，但你先要做好功课和清理自己的房间。」伟华亦同意了这个协议。
第二天，伟华吃过午餐，怀着兴奋的心情正准备去与同学去踏单车时；母亲突然问他是否做好了功课和清理了房间。他答说；「忘记了。」
如果你就是那位母亲，妳会怎样做呢？妳会否告诉孩子：「如果下次再这样便不能去踏单车」，或说「因为你没有遵守诺言，所以你不能去了」，或者「妳很 愤怒的骂他一顿，说他懒惰、只顾玩耍」，又或者「妳与他争论谁是谁非」，甚至「因他听到妳说『不准他去』而哭起来或向妳苦苦哀求，于是妳改变初衷而让他与 同学去踏单车」。事实上，可能有着更多的答案，更多不同的处理手法。
无论怎样，父母要问自己的是：我希望子女将来成为一个怎样的人？我有没有一个固定的原则来处理子女的问题？我会否因子女而异？或因我的喜好、情绪而 改变处理子女问题的手法？其实，处理以上的情况是一个关键性的问题，如果父母欠缺一个持久而又清楚的原则，在这个时候作出适当的响应，孩子在他的成展的过 程中，不可能很快便成为一个有自律能力而又有自决和自信的人；相反，父母如果能够把握这些机会，对子女作出明确的处理原则，不会因他的苦苦哀求或哭泣而软化。长远下去，子女便能渐渐认识父母的要求，和养成自律的习惯及懂得做个有责任感的人。
孩子需要的不是责骂而是自信心的培养，不是一时一样的答案而是清楚和持久的原则，更不是事事有待安排而是有自我抉择、学会为他人及自己着想的机会。
也许，很多父母只着眼于解决当前的问题，而忘记了那些处理方法对子女成长的长远影响；更坏的是对自己认为年幼无知的子女作出诸般容忍和迁就，但对稍 为长大了一两年的子女之同样行为便严加责骂。试问一个孩子如果看到弟妹用某种方法来达到他们对父母的要求，他﹝她﹞又怎可能不会用同样的方法来要求父母 呢？
以上面的例子来说，如果孩子第一次违反协议，而他又可以稍后补做那些工作的话，母亲可以帮助孩子了解和承认其行为的错误，及对孩子说明破坏协议的本 来效果，日后如果再犯，他便要承受更为严重的后果，或向他说明自己对他没有遵守诺言而感到有些不开心，听听他的解释和反应，然后让他自己决定是否要去踏单车；又假如这是孩子的第二次破坏诺言，母亲大可执行以前讲过的协议，就是说：因他没有清理房间，他便不能去与同学踏单车。这样，孩童很快便会从他们要承受 的后果而学到遵守诺言、坚负责任而渐渐养成自律的能力。