在婚姻生活的衝突中，大概可以分为四大类：首先是来自夫妇自己的待人处事，其次是子女教养，然後是金钱与权力，最後是姻亲问题；矛盾虽然可分为四大类，但并不说某一类的问题与其他叁类无关。无论矛盾由那一方面开始，如果没有好好处理而拖延下去，也可以为婚姻生活亮起黄灯，甚至离婚。
一天，艾美与朋友聊天时谈到自己的婚姻抱怨说：「我的丈夫性格被动、没有主见，对我的只言听计从，与他一起，很无乐趣！」；怎料她的朋友以羡慕的口吻说：「若我的丈夫像妳的丈夫般就好了！我的丈夫对我的话充耳不闻，他经常『我行我素』，从不理会我的意见，我感到没有得到他的尊重。」以上对话明显是有关权力与处事态度的问题。这两位女士有著不同个性的丈夫，但两人似乎都不满意自己的配偶，难道真是天意弄人？艾美的丈夫没有什麽主见，事事听从太太的安排，他现时的表现隐含著很多可能性，比如：他在成长期间，他的意见总是被父母、兄姊拒绝、批评，或基本没有机会表达意见；也可能在婚後建议总是不被尊重、被推翻，甚致引起矛盾。无论什麽原因，艾美最先对丈夫的爱到现在的抱怨，反映出他们还没有在婚姻中实践「真爱」的生活，因为除了感情关係出现一些倒退外，两人的相处未有使对方成长。
除非盲婚哑嫁、因其他理由或目的而结婚，夫妇必有彼此欣赏、喜欢的个性，才能使他们作出山盟海誓终身相许。可惜，恋爱时的感觉往往使当事人无法看到对象的阴暗面，而只看到对象的可爱处，且认为对方没有半点瑕疵；但结婚後与对方生活在一起，经过一段时日，什麽不愿意看到的东西也会显露出来；就如昔日被她视为可託终身的平实，今日他却可能被配偶抱怨不解温柔、不懂浪漫。从两人对话可见，个性与爱没有必然关係，最多可以说，你喜欢与不喜欢他的个性而已；「喜欢」与「爱」完全是两回事，爱是一些理性的行动。「真爱」是给予对方空间，以他愿意接受的方式来表示关爱，让他有机会发掘潜能、发挥优点、也接纳他的局限，这样，婚姻关係才能维持，人才能在婚姻生活中成长。
可是，当下越来越多夫妇在感情倒退时不但没有面对问题，还将责任推到对方身上，如情况进一步恶化，便以离婚来解决；不少人以为这次「贴错门神」，希望下次得蒙幸运之神的眷顅，找到一个更适合自己个性的对象。如果有这样想法的夫妇，他们需要认识一些研究报告：就是在美国有四成第一次结婚的人离婚，有六成在第二次结婚的人离婚，而第叁次结婚的夫妇中，仍有七成半的人以离婚了断他们的关係。可见如果不著实面对彼此的矛盾，而期盼在第二次婚姻中获得更美满或快乐的婚姻生活是不切实际的。
离婚不表示两个人的问题已经解决，大部分离婚的人都会有一种失败的感觉、自我价值下跌，罪恶感也会不时浮现，难道不能再忍受吗？对孩子公平吗？我做错了什麽？新伤旧痛混杂於生活中，使自己变得更为软弱及无望。但如果婚姻关係到了无可挽救的地步，一定要以离婚作为结束，便接受事实，无谓浪费精力怪责对方；待情绪平静後，找些时间做点反省：事情究竟如何到达如此地步？到底，我在这婚姻关係中做错了什麽？疏忽了什麽？我是否过於依赖对方？又或表现过於「自我中心」？这些反省并不是要挖出过去的创伤，而是尝试从中寻找可以改善的地方，重新认识自己：发掘兴趣、需要及创作力，好能使自己能够从这些伤痛的经验中吸取教训、 学习成长，发挥过去曾经埋没的能力。
婚姻是关係中最脆弱的一种，当事人在结婚後若不刻意以真爱培养、发展、巩固那份情感，在讲功利、重个人的文化下，很容易使当日在恋爱时的感情(爱的假象)凋谢、变成昨日黄花。