最近一位朋友告訴我，她有時因工作繁忙而致脾氣暴躁，而丈夫亦不理解，當意見與丈夫有衝突時，多時會產生劇烈的討論；如果她十二歲的兒子看見了，便會大聲對他們說：「請你們不要爭吵好嗎？真煩死人了。」「我們不是爭吵，只是討論而已。」她回應說。
在孩子面前，無論有甚麼理由，父母劇烈的討論問題(更好說爭論)，對子女的感受來說都是爭吵，這不但會使他們學到誰較大聲、誰較強硬、誰較有權力，誰便會勝利，與別人有不同意見或其他衝突時，便以同樣的方式處理他們的問題；這更使他們產生一份無助及失去安全的感覺；另外，父母日後對他們教導有關處世待人的事上也會打上折扣。
有些夫婦由於各有不同的價值觀念，及對子女的教育又缺乏協調，在家庭教育中，子女往往出現無所適從的現象：母親說一套，但父親又有另外的一套，就如母親教 導孩子要有禮貌，每次見到別人時應「叫人問好」，但父親卻認為加拿大是一個自由社會，況且孩子處於尷尬年齡，是否向人問好並不重要，過了這段尷尬年齡的日 子，他們便自然會懂得「叫人問好」。類似情況，孩子不但學不到其中理由或原則；相反，他們更學會選擇遵從自己喜歡做的，對那些不願意做的，總會找到藉口。父母 缺乏默契是教育子女的致命傷。
有默契的夫婦總不會在子女面前說對方教得不對，否則，日後子女對他(或她)的教導便產生猶疑，嚴重的更會缺乏信心和不再聽從教導；有時縱使真的教錯了，夫婦 兩人在討論過該問題後，最好還是由當事人去向子女承認錯誤和更正，這種做法不單能使子女保持對當事人的尊重，同時亦教導子女「承認錯誤」是人生的一個重要課題。
對於一些感情不和的夫婦，他們很喜歡討好子女，總希望子女對自己比對配偶有更好的感情關係，因而很容易在子女面前訴說對方的不是，或以物質及縱容的方式來 收買子女的心；其實，這只會破壞子女的成長，並不會幫助他們成為一個有信心及有自決能力的人。夫婦的不和需要兩人積極坦誠地交談和找方法去解決，而不是借 與子女的關係來將感情轉移及逃避夫婦之間的問題。
就如美國家庭治療大師薩提爾(Virginia M. Satir)，在其家庭如何塑造人(People Making)一書中，屢屢提到家庭怎樣影響一個孩子的成長。如果父母沒有想到本身的生活型態，有如以上所提的衝突、矛盾、缺乏尊重、訴說他人是非等等，如何有機會讓子女學習這些型態的另一面？實在，如果父母尚未學習如何處理自己的脾氣，也就無法教導子女怎樣適當地控制他們的情緒。
相信近代的所有移民都有乘飛機的經驗，每次飛機升空之前，機艙服務員都會介紹安全守則：其中一項是機艙氣壓出現問題，提供氧氣的面罩便會隨即在乘客座前掉下，乘客如要替年幼子女戴上氧氣罩，也得先為自己戴好，然後才可替子女配戴，否則，如果氣壓問題變化嚴重，或當事人體質健康平平，只顧子女需要而忽視了自身的局限，那只會危害兩個生命的安全；同樣，如果夫婦不先好好處理兩人之間的問題，而將子女放在夫婦關係之上，這往往出現兩敗俱傷的局面，就是夫婦感情越來越感到疏離，子女的成長也不斷出現偏差。